自从实习后发现自己变得比以前爱笑了,也比以前受欢迎了,虽然目前我还在休息中,不过新的工作环境和工作伙伴充满了神秘感同时也很让我期待,也许是太紧张了,那天妈妈居然担心我做了个不合理的噩梦,不过我相信那不会发生在我身上,另外一件事就是最近自己似乎掉入一个神秘的圈子,周围的人神神秘秘,不过我很开心就对了,其实现在我彻底发现了,环境或许并没有变,别人的性格也改变不了,但是自己的心态可以改变,有时只要换一个想法就会有很开心的结果,现在我真的很想冲大家喊出来:我爱你们!我的朋友们!

    前两天的考试后便是面试,到了第三天早上,真是巧合,我与那个比较喜欢我的副主任走了个正对面,我很高兴也很自信的和他问好,他也一如既往的冲我微笑,从他脸上看不出任何迹象.然而中午和另外三个同伴见面了,我无意间提及面试结果的事情,她们似乎难以开口,然而一个朋友告诉我已经决定了的时候我还以为她在和我开玩笑,我笑着说定了啊,但是之后看到她表情严肃甚至有些难过的望着我说今天上午发了三张表给我们三个人而没有给你.当时我听到后马上就傻了,眼泪止不住就在眼眶里打转,那个朋友告诉我她已经帮我给指导员打电话让她帮忙问一下了,所以我迫不及待打给了老师,但老师还没有问.一整下午,我心情处在低谷,直到四点左右,老师回电话给我告诉我就是我要离开了,我问原因,老师说问不出来,对方不说,之后我到一个僻静的地方哭了许久,心中充满了疑惑和委屈.第二天早上我情绪相当激动,一提这事就掉眼泪,导致我没有去实习了,不过还好有这个好朋友一直打电话安慰我,科室里的部分老师也积极帮我推荐,但也有部分老师见到我后眼神变了许多,甚至都不愿意看到我,也有人对我感到愧疚,但没有一个科室的人来安慰我.

    现在我的心情早已平复,我没有遗憾,因为我尽力了,我没有羡慕,因为她俩有关系的人不值得我羡慕,她们不是靠自己的真本事进入工作单位的,我有委屈,我真的很希望有人可以帮助我,但看来这就是社会,我从中又受挫了一次,也懂得去适应,但我还是有收获的,增进了我和其中一个朋友的友谊,这期间我们相互安慰,让彼此都很感动,我们也约定要一起努力一直做好朋友和同学,从哪里摔倒从哪里爬起来,今后一定还会以另一个身份出现在这里.

    之前我说过，因为自己的努力没有得到领导的肯定而不甘心，难过得哭了三次，但是之后的振作让我改变很多，因为我始终相信先苦后甜，虽然我的同伴一时间可能会很开心，但是我不会羡慕，虽然我痛苦过，但是我始终认为暴风雨后的阳光是最明媚的，我的工作能力渐渐得到领导肯定，他们也认为我是个很有头脑很聪明的孩子吧，所以有一些事情也会和我商量，这让我相当有成就感，另外就是从老师那里得到通知，我的英语等级考试顺利通过了，真的是让我太高兴了，原来我的辛苦真的没有白费。我感受到了同伴们对我的嫉妒，虽然我和她们的关系很融洽，但是毕竟我们之间存在竞争，看到我比她们做出了成绩她们自然不会高兴，甚至还叫我偷着乐，不过我想我没必要偷着乐，我明着乐，因为这是我该得到的，乐过后我的心一样还是很平稳。

    发现这个世界真的很小，在我难过的时候，我只想对我那位蓝言知己诉苦，他也给了我很大鼓励，那天我遇到了他最后的朋友，也是和我很熟悉的一位男朋友，不过这次很奇怪，以前见到熟人后我总感觉很不自在，但这次我却很坦然地面对，也很高兴看到一位这么优秀的男孩子，看来我是对自己的现状很满意了。  

    最后说一点点小瑕疵吧，虽然感觉自己渐渐做出成绩，但是和家人的关系似乎有点恶化，因为自己的体力跟不上，所以大脑支配也不听使唤，我的手机又这样不翼而飞了，所以引来他们的不满，每天家里都充满争吵，所以我尽可能的回避他们，我不知道以后会怎样，但是目前一切好结果都是靠我自己努力得来的，所以我不想因为一点不开心影响大局。。。

    这些天又发生了一些要我难过的事情，也是我实习以来哭得最伤心的一天了，原因就是我付出了很大很多的努力，同时工作效率也颇高，却没有得到正副主任的赏识，在交流工作的时候，他们的眼神总是关注着我的同伴而忽略我的存在，当然让我伤心的理由可能最主要的还是和副主任有关吧，他明知道我很欣赏他，打从心底佩服他，其实他之前也很器重我，还让我替岗，但那天为什么那样对我，真的让我困惑了好久，或许是当局者迷吧，事过了三天了，我也渐渐可以不去想了，但我似乎不会再期待什么了，就像之前一些人安慰我时说的一样，是不是你难过还有别的原因；此处不留人，自有留人处，不要看人家脸色过日子；其实你是个很认真的孩子，如果觉得累就不要做了；自己事后再想想，知足者常乐这话真的很准，我或许就是太不知足，太追求完美了，其实想一想，每一位组长都很欣赏并认同我的工作，还有一些学术带头人也很喜欢我的工作方式，有这些不就够了吗，难道只能让别人欣赏我而不去欣赏我的同伴吗，这样我就高兴吗？其实真的不是，所以，次日我发誓再也不为那样的事情哭泣了，其实想一想，每次的哭泣都是一次教训，也让我一点一点成熟，去适应这个社会，我想，只要做好自己分内的事情就可以了，其余的事情我不参与了。

    真的很高兴自己建立了这个博，可以和大家交流心情，那天我也联系了自己的知己，没想到我有烦恼他也会这么费心的安慰我，让我真的很感动，同时在这里我也要感谢我所有的博友们，因为有你们的存在，使我的心情豁然开朗！！！

    在一个新环境中，我算是真正的适应了，但是，陆陆续续发生不可思议的事情让我迷茫中带点委屈和悲伤。这是发生在一个阴雨天，我的大衣就这么被人划了无数的道子，让我怎么也想象不出是谁，其实我也不想知道是谁，因为我怕知道后会伤心，但是我又好想知道是谁，因为我想知道伤害我的原因是什么，是我太积极做事了吗，还是我抢了谁的风头了，或许是因为这件事情的发生吧，之后我只有在做领导安排的事了，没有再额外做事了，甚至心情在前期还处在低谷，不过还好我的业绩不错，效率很高，领导还是相当满意的。

    再来就是感情了，也许是太久没真正的付出去恋爱一场了吧，我已经不知道什么是爱了，但我很容易就欣赏一个成功的男人，也不免想多多了解他，多和他在一起，但毕竟自己是个小成员，哪有什么勇气和信心，或许这真的不是爱情，甚至是会被人用刺耳的评价来点评的吧，不过，有这么个人的存在也给了我更高的目标。

     最让我高兴的是，最近得到领导的信任了，自己也越来越有感觉，已经不单单是像在学校学习专业理论知识，或是在单位单一的干活，而是二者结合，又转化成一种新的感受，我想：幸运是有限的，勤奋是无限的，机会是给有准备的人准备的，让那些变态的想法在你们心中存留吧，我想快乐度过每一天。

   自从到自己喜欢的单位实习开始，我就觉得好开心好幸福，不过，一说到要找工作的事就变得抑郁了，留在自己喜欢的单位是我梦寐以求的事，但毕竟还确定不下，所以我还是得东奔西走，但是，同学看到后似乎觉得我不该出现，我就很纳闷了，和我在同一单位的人出现了，而且是被同学通知的，而我呢，自己找来的，没有靠任何人帮忙，怎么就觉得我是个不速之客，这些暂且不谈，说说自己的同伴吧，很多人觉得我和这个人在同一家单位实习很幸福，大错特错了，我可以说她是我最信任也是最喜欢和欣赏的人，但是她的嫉妒心，防范心大大摧毁了我们的友谊，虽然我们什么也没说，可是我们心知肚明，彼此都知道彼此在想什么，只不过是心照不宣罢了，但是，她的假话，她的狭隘，让我彻底绝望，甚至有些崩溃，今天上班我很不在状态，出了不少小错，甚至不自觉地就会想流泪，不过现在我不了，我认为不值得，也许我的爱表现，让她痛恨，我出现在老师面前太频繁让她生气，我的细微帮忙让她嫉妒，不过我想做什么那是我的事，如果你想你也做啊，你管我呢，像另外一个同学，看到我做她觉得不错的事，第二天她也做了，其实我觉得就没什么。今天去面试了，我自己找到一家单位，没想到她也去而且是和其他同学约好的，前一天，我好心好意说一起请假，我认为既然在一起，而且我明确和她说过，我希望我们都能留在这个单位，毕竟我们是同学，我们熟悉，彼此工作以后还有个照应，有单位要面试时彼此通知通知，一起请假一起去，结果得到的回应就是你请你的，你别提我，咱俩你是你我是我，具体去哪面试她到底也没说，还是我自己说的我也找到那里了，结果呢，用到我东西的时候来了，不自觉地翻我包，真好意思，看来我就是太注重感情太注意面子了，没说她，什么事都告诉她，现在我决定了，既然她什么事都保密，甚至连接触过的老师什么样都不说，那我也不当傻瓜了，以后什么事别问我，自己体会吧，我想有一句话说的好，将心比心，你怎么对别人，别人同样会怎么对你。。。我想我已经仁至义尽了。。。

    为什么说是透过辩论来说自己的计划，那是因为我觉得曾经有两部影视剧引发的两段话题进行辩论让我感触良多。其中一段是《色戒》这部片子引发出来的——色戒是不是在美化汉奸，由影片中的王佳芝和易默成让我们想起当年的郑萍如何丁默村，也由此想到了当年的真实场景，作为一个中国人，心底自然会存有一定的愤怒和怨恨，但是，这毕竟只是文艺片，我想是没什么的，我看过这部电影的完整版，其实只看过删减版的也完全可以理解影片透射给我们的是什么意思，因为删减的只是细节之处，由此，让我联想自己，作为一个中国人，我是不是有可能奉献一点自己的力量呢？第二段应该是家喻户晓的电视剧《士兵突击》，剧中人物成才和许三多的比对展开的争论，到底我们现在应该做一个什么样的人？我想，我的观念应该是成才，可能自己更像成才吧，我又明确的目标，同时，每次考试或是考验，我都把目标定在最高层次，因为我知道我未必能达到那个水平，但是至少，我的标准不是及格线，因为如果我定在那里，或许我就无法顺利毕业了，都说不想做将军的士兵不是好士兵，我想每个人都有理想和梦想，都一直会坚持不抛弃不放弃的原则，因为我们不可能去愿意做傻子而不是天才，但是成才并不是完美的，他为了自己的目标丢失了自己的枝枝蔓蔓，其实我也一样，因为无心丢了不少朋友，所以，人们说披着许三多外衣的成才是很可怕的，但是现在这个社会真正需要的正是这样的人，我也很想做这样的人，我想我也慢慢在和这类人靠近，现在，我也算是工作>学习了，有很多机会接触社会上的人，而和他们的关系很融洽，又不失自己的目标，简单做人，勤奋做事，我想，领导也不会欣赏木讷的傻子而是喜欢有思想和有头脑的人吧，即使他会有危机感！

    综上所述，我今年就是以那两段辩论产生的感想为状态，为我的目标和理想而努力，在今年，我希望可以顺利接触两个新环境，一个是单位，一个是学校，这是我认为最重要的，其次就是不要再让自己胖了，最后是爱情，我想我不是很在乎有没有爱情，我不会去拒绝与我志同道合的人，当然，如果我恋爱了，我最希望听到的话不是：我爱你，而是：因为有你我很幸福快乐，我选择的准没错。

   但是，这样的快乐也不是持续存在的，像在今天，不，具体的说应该是主人两天，并且要延续一周，我遇到了严厉的女老师，她们的严厉要我窒息甚至错误百出，今天失手好几次，有想哭了，不过还是坚持了，幸好有我的师哥师姐，还有和蔼的男老师们，因为有他们的存在，我还是感觉很快乐的，不知道多久没写东东了，现在坐在Coffee Bar里写写Blog真的很开心，我也非常感谢我的朋友们一直支持我，因为有你们的存在，我的Blog即使没有我也同样精彩。